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마음을 다치다.

차안에서 꿍꽝거릴정도로 '그린데이'를 걸어놓고 들으며 집에오는 길.
중간중간 시디가 튕기면서 자기멋대로 리믹스를 반복할때 전화가 온다.
갓길에 차를 세우고 비상등을 켜고 볼륨을 줄이고 창문을 닫고 조용히 말한다.

"나 오늘 조금 힘들다"

아침일찍부터 혼자 큰 병원 작은 병원을 옮겨가며 진을 빼고 초코바 하나 입에 물고
덜컹거리는 고물차를 운전하며 집으로 돌아오는 해질무렵에 낯선감정이 찾아온다.
긴시간 운전하는 동안에. 밥을 먹는 중간에. 밀린사진을 정리하는 새벽에.
불쑥불쑥 찾아오는 이러한 감정들을 어떻게 설명해야할까.
외로움이라고 이름을 붙여보기도 했고 불안함이라고 이름을 붙여보기도 했었다.
나는 이것들을 어떻게 설명해야할지도 어떻게 해결해야할지도 몰라 혼자 수없이 생각했다.
그리고 그것은 해결하는 방법이 전혀 아니었다.

그런 싸이클을 한바퀴쯤 다 돌았을때.
내이름을 알고 내가 하는일이 무엇인줄 알며
과거에 어떤여자를 만났고 친한친구는 누구인지 정도의 정보도 알지 못하는
타인에게서 나는 어쩌면 해결책을 기대했을지도 모르는일이다.
누군가는 세상에 대한 이런 내 질문에 답해줄지도 모르고
기대하지 못했던 곳에서 나는 질문의 답을 찾을지도 모른다.

시간은 흐른다.
이말에 대해 내가 느끼는 바를 어떻게 잘 설명할수 있을까 한참을 생각하고
지겹도록 반복하고 반복하며 지껄이지만 결론은 그냥 닥치고 있는게 좋겠다는 생각을 한다.
모든 사람에게 공평하게 분배된것은 어쩌면 시간이외에는 아무것도 없을지 모르는데.
너나나나 할거없이 유한한 삶을 사는 모든 사람에게 시간은 한정된 삶이라는것이 주는
안타까움을 말따위로 잘 설명할수도 없겠고 하지않아도 모두가 공감하고 있으리라 생각하기 때문에.

구입한지 두달도 채 되지 않은 고가의 카메라를 바다에 빠뜨려 잃어버리고
그것 찾겠다고 아무런 대책없이 물속으로 뛰쳐들어가 다리한쪽 절단나게 되버린 지금.
늘 잘살아지기야 하겠어. 수없이 헛질하겠지.
하지만 삶을 손에서 놓지는 말자.
힘껏산다 또는 아낌없이산다 라는 마지막 자부심을 지킬수있게만 살아가자 라고 생각한다.
그리고 또 하나. 건강하게 살자. 아프면 나도 괴롭지만 내 주위사람은 더 괴로우니 말이다.

09/09/14 21:24 | 너와 나의 이야기

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