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세브니스닷컴 http://sevenes.com/blog/index.php 사진,여행,영화,글,음악 ko Wed, 23 Jun 2010 17:13:21 +0900 차 (車) 이야기. http://sevenes.com/blog/index.php?pl=240
그러니까 10년도 넘은 까마득한 예전 운전면허증을 처음 발급받던 날

나는 운전을 할수 있는 자격을 부여받은 큰 기쁨에 몹시 흥분해 있었다.

주체할수 없는 감정을 어쩌지 못해 당장이라도 옆에 세워진 차를 훔쳐 타고 달아나고 싶은 심정을

억지로 자제하며 면허시험장을 빠져나와 그대로 강릉행 고속버스를 탔다.

강릉고속버스터미널 근처 눈에보이는 렌트카를 찾아 무작정 들어가 당당하게 면허증을 내보이며

차 렌트해주세요 라고 외쳤더니 사장님 말하길

이거 면허증에 도장도 안마른 녀석이 와서 호들갑이야?

그렇다. 정확히 면허증이 발급된후 4시간만에 차를 렌트하러 갔던것이다.

장사가 잘 안되는 모양인지 사장님은 고개를 절레절레 하면서도 차중에서 제일 구린 차 엑센트를 내주었다.

나는 그 차를 몰고 강릉에서 속초까지의 7번도로를 질주하며 그렇게 나의 운전역사는 시작되었다.

그러고보면 사실 난 운전하는걸 썩 좋아하진 않는다.

가장 결정적인 이유중에 하나가 운전병으로 군대를 다녀왔다는거고

또 하나가 운전이라는게 그렇게 썩 액티브한 활동은 아니기 때문이다.

군시절 나는 부대내의 모든 차량을 운전했던 유일한 병사였다.

구형지프차, 신형지프차는 물론이고 1/4톤, 2 1/2톤, 5톤, 5톤 지휘소차량, 츄레라, 유조차, 봉고차, 승용차, 25인승버스 까지.

내 평생 운전할것을 2년이조금 안되는 군시절동안 다했다고 봐도 좋으니..

가만히 한군데 앉아서 무언가 열중해서 하는건 애초에 내 스타일이 아니기 때문에 운전이란건 그저 가끔하면 할만한 그정도일뿐.

나의 첫 애마는 마티즈다.

떠나는걸 좋아라하고 워낙 잘 돌아다니는 체질인데 늘 걸림돌이 되었던것이 기동력이었기 때문에

작은돈에 만만한 중고차 하나 사려고 마음먹고 있었던차.

우연히 보배드림 사이트에서 조회수가 0 이었던 개인판매건을 확인하자마자 바로 전화통화하고 그 즉시 달려가

아무것도 묻지도 따지지도 않고 그 자리에서 현금주고 구입.

그렇게 나의 1호차 파랑색 마티즈는 3년가까이 출퇴근은 물론이고 전국방방곡곡 나의 중요한 두발이 되어주었다.

작년 호주에 있을때 중고로 구입한 코모도어.

차량 운적석이 우측에 있고 도로도 반대로 되어있는 상황에서 운전하기란 쉬운게 아니였다.

처음엔 역주행을 몇번이나 했고 알아들을수 없는 쌍욕까지 먹으면서 타국에서 운전을했는데.

정말 이 차 아니었으면 가도가도 끝없을것 같은 호주대륙을 마음대로 돌아다닐수 없었을것이다.

작동되지 않는 히터와 언제퍼질지 모르는 불안감 속에서도 6개월가량 꿋꿋히 달려준 완전 고마운 녀석.

아직도 호주 번다버그 공항 주차장에 짱박혀있을텐데 생각만 하면 가슴이 아프다.

사실은 다마스나 용달차를 알아보러 중고차시장에 들렀었던거다.

나의 마티즈는 충분히 나를 만족시켜주고 있었고 단지 짐을 좀 더 많이 실기위해 화물차가 필요했을뿐.

그러나. 중고차시장 방문 10분도 안되서 발견한 코란도!

코란도 디자인의 대한 로망은 아주오래전부터 가졌기는 했지만 이렇게 좋은 매물을 보고나니 다른건 쳐다보지도 않게 되었다.

또한 벤차량이어서 충분히 짐을 실을수 있다하니.. 원래 중고차 이렇게 사면 안되는건 알지만 두시간도 안되서 계약서에 싸인을하고

단지 구경만하러 마티즈를 타고 들어갔는데 나올때는 코란도를 타고 나오게 되었다.

4개월째 타면서 수리비도 만만치않게 들어가고 유지비도 많이 나가기는 하지만 후회없이 만족하면서 아직까지는 잘 타고있다.

드디어 베프중에 한녀석이 차를 뽑았다. 그것도 새차를. 준중형도 아닌 중형차를.

아 정말 축하해줘야 하는데 이 못되쳐먹은 성격때문에 배가 아프다.

워낙 초보라 같이 시운전도 하고 고사도 지내고 주차도 하면서 느낀건데 진짜 차 좋더라.

시동이 켜져있는지 모를만큼 조용하고 주행할때도 승차감 죽여주고 디자인도 최고.

아 이녀석 정말 대단하다. 이천만원이 훨씬넘는 차를 덥석 사고 말다니. 역시 스케일 자체가 틀리다.

자기 집도 있고 차도 있고 다들부러워하는 직장도 있고 시집갈 남자만 있으면 정말 딱인데.

부랄친구들 중 한놈은 골프 GTI 를 타고 또 한놈은 그랜져를 타고 다른놈은 SM5 를 탄다.

20대초반에 친구아부지차 콩코드를 타고 그렇게나 놀러다녔던 놈들이 이제는 저마다 좋은차를 타며

만났을때 자동차 이야기로 한참동안 설을 푼다.

좋은차를 타고 다니면서 기름값 비싸다고 십원 더싼 주유소 찾아서 다니는거 보면 참 웃긴거고

그렇게 자동차를 좋아라 하면서 어딜 갈때면 꼭 자기차 안가지고 갈려고 하는거보면 참..

이천만원짜리 차 살빠에 천만원짜리 차사고 나머지 천만원으로 기름을 사겠다.

그러면 평생 기름값 없이 탈수 있는거 아닌가?

물론 모든사람의 관심사가 같을수는 없지만 적어도 나에겐 아직까지는 자동차는 관심 밖이다.

나는 좋은차를 포기하고 배낭여행을 더 다니고 카메라나 렌즈를 살거다.

차는 그냥 굴러만가면 되지않아? 아직까지는 그렇단 말이다.]]> 너와 나의 이야기 sevenes Wed, 23 Jun 2010 12:51:44 +0900 상실에 대처하는 자세 http://sevenes.com/blog/index.php?pl=239
머리꼭대기위에 태양은 나만 따라다니는거같고 하루에도 열두번씩 '찬물에샤워' 를 외쳐야하지만

작년 이맘때 지구반대편 남반구에 있으면서 추위에 벌벌떨었던걸 생각하면 내 생일이 있고 미치도록 좋아하는 월드컵이 있는

이 여름을 내가 얼마나 환영하고 있는지를 설명한다.

진부하기 짝이없는얘기좀 해볼까.

작년 7월. 나는 고가의 카메라를 낚시를 하다가 바다에 빠뜨리고 만다.

수천장의 사진이 기록된 메모리카드와 함께 기억도 순간도 모두 한순간에 날라가고 말았다.

카메라와 메모리카드만 잃어버렸으면 되는것을 그것으로 인해 벌어진 아주아주 놀랍고도 지랄같은

일들을 겪으면서 참 많이 힘든 시기를 보냈다.

누군가 그게 너에게 큰 상실이야? 하면서 스치듯 묻겠지만 난 두번다시 같은 브랜드의 카메라는 쳐다도 보지 않는다.

나는 어렸을적부터 사실 물건을 곧잘 잃어버렸다. 내가 버스에 두고 내린 우산만해도 오백개는 넘을거다.

생일선물로 받은 나의 첫 애마 기어 12단짜리 삼천리자전거도 이틀만에 완장비닐도 뜯기전에 잃어버리고

고딩때 워크맨은 수없이 뽀림당하고 뽀리면서 돌고 돌았던거 같고 지갑 잃어버린거야 한두번이 아니고

대학다닐때는 도서관에서 노트북까지 잃어버려 난리를 친 적도 있다.

아끼던 물건을 잃어버렸을때의 데미지를 나는 잘 알고 있기에 물건을 잃어버리곤 하는 이 습성은 점차 고쳐지고 있지만

이것과 반비례하여 내가 가질수있는 것들이 많아지기에 상실의 가능성은 또다른곳에서 높아만간다.

어떤종류의 상실이라한들 그 상실감에 나는 의연하거나 자유로울수 없다.

소중했던만큼 상실감이 커지는 이 잔인한 진실을 외면할수도 삼킬수도 없는채 그렇게 나는 종종거리며 상실을 마주한다.

나는 간혹 삶에서 상실감이 올때마다 생각한다.

아무것도 소중하게 두지 않으면 되었을까.. 그랬으면 지금 이렇게 내가 빈 껍데기만 남은것같지는 않을까..

븅신처럼 모든 자리를 그리 겁없이 다 내어주면 결국 모든자리를 다 잃어버리는걸 알면서 때마다 반복한다.

그러던 어느날 오후. 부평의 길거리에서 오뎅을 함께 먹던 친한 형이 이렇게 말한다.

다 내어줄수 있는게 행복한거라고.. 전부 비웠더니 온전히 채워지지 않았냐고.. 의심없는 믿음이 얼마나 행복한건지 알기는 하냐고..

상실은 아프다. 이렇게 에누리없이 일대일로 상실을 마주해야하는 이즈음에 아픔이야 그 무엇에 비견할수가 있을까.

하지만 알고있다. 이런 상실쯤이야 삶에서 끊임없이 찾아올것이라는 것.

하지만 죽을때까지 이것에 의연하거나 익숙해질수 없을거라는것. 그래서 때때로 이렇게 줄곧 아파야할것이라는것.

그런데 말이지 정말 핵심은 여기에 있다. 훗날 소중함이 비수가 되어 내가슴을 이렇게 찌를지라도.

소중히 여기어 모든 자리를 빠짐없이 내어주는 소중한것을 대하는 나의 자세에는 늘 변함이 없으리라는 사실 말이다.

그것이 상실로 쉬 바뀌어 버릴꺼라고 그러니 너도 대비를 좀 하고 살라고 그렇게 누군가 조언를 한다해도 말이지.]]> 너와 나의 이야기 sevenes Thu, 17 Jun 2010 10:03:57 +0900 위로 http://sevenes.com/blog/index.php?pl=238
완벽한 치유를 위한 것이 아닌 남아버린 감정의 호소일 뿐이라는것을

한두시간만에 소주 열두잔을 마셨던 어제밤 알게되었다.

가면쓴 위로에 익숙해지는 것은 독약을 원샷하는 자살행위보다 더 위험한 것임을

속이 타들어가고 피를 토하는 과정보다 더 쓰라린 체험이 될 것이 뻔함은 이미 알고 있었다.

그럼에도 불구하고 어제의 우리 셋은 (아니 늦게 누군가 한명 더 왔지만) 현실을 정면으로 바라볼 수 없는 용기 부족과 비겁함 때문으로

언제나 그렇듯 "인생 뭐 있나 어차피 그러하다" 라는 일에 대해 억지로 외면하고 지금에 웃는 것으로 만족하려는 습관을 버리지 못했다.

당장 내일과 모레의 일조차도 정해지지 않은 먼 미래의 일로 치부하고

철없이 변해가는 내 마음에 심어버리면 그것으로 끝이라고

한번의 웃음을 위해 수십번의 망설임을 삼키고

하나의 순간을 위해 수백개의 우울을 숨겨냈다.

어제 간만에 꽐라가 되었던 나는 녀석들을 다 보내고 나서야 길바닥의 하수구를 부여 잡을수 있었다.

내손으로 내 등을 쳐가며 한바탕 요란하게 쏟아붓고 나니 그제서야 역겨운 시궁창 냄새가 올라왔다.

새벽 3시반 나만 혼자 댕그러니 놔두고 택시잡고 갔던 녀석들에게 서러웠고

쓸데없이 혀 꼬부라진 말로 전화를 걸었던 사람에게 미안했고

친절하게 모닝케어 뚜껑을 따준 편의점 직원에게 고마웠다.

다시한번 나란 존재는 무척이나 나약하다는 사실을 인지한다.

자력으로 되어가는 일들이 많듯이 자력으로는 아무것도 할수없는 일들도 많은데

자력으로 아무것도 할수없는 어떤일이 오면 결국 나는 그것을 감내하는것 이외에는 아무것도 할수가 없다.

진저리쳐질만큼 슬프고도 명백한 이 명제를 눈앞에 두고 나는 세상 뭐같네 하며 갖은 욕설을 씨부리는 것말고 할수있는것이 아무것도 없다.

'이 뜨거운 삶들이 혼재하는 이생에서 나는 사실은 무척이나 주변인의 태도를 견지해온것이다.

다양한 생각을 할 망정 깊이있는 생각을 하지 못하였고 치열한것을 동경할뿐 정작 뜨거워지는것을 두려워하지 않았던가'

날이 밝아오는 새벽내내 집까지 터덜터덜 걸어오며 이런 생각이 들었다.]]> 너와 나의 이야기 sevenes Fri, 21 May 2010 20:28:27 +0900 Say, by travel.. [ep 14. 여유롭거나 혹은 관심없거나 ... Indonesia] http://sevenes.com/blog/index.php?pl=237

2010.01

여유롭거나 혹은 관심없거나 ... Indonesia

서른앓이를 서른하나에 한다.

스물하나도 그렇게 넘기기가 힘들더니.

내 이럴줄 알았다.

내 삶은 여행중 이거나 여행중이 아닐때 이렇게 두가지로 분류되는데

여행중일때는 늘 시간을 두려워했고 그래서 오늘 하루를 최선을 다해야한다고 생각했었다.

덕분에 나는 바쁘게 살았고.

세상의 무게는 혼자 다진듯 그렇게 유난을 떨었다.

누가 말했다. 젊어 그렇다고. 젊은게 병이라고.

니가 체력이 남아돌아 그런다고 말이다. 하하, 맞는 말이다.

나는 젊었고 남아도는 에너지를 쓸데가 없어서 걱정하는데 쓰고

떠돌아 다니는데 쓰고 유난을 떠는데 쓰는거라고,

그리 생각하고 웃었다.

체력은 확실히 예전만 못하다.

떨어져가는 체력을 어쩔것이냐 라고 생각하기엔 너무 성의가 없는거 같은데.

그래서 이제는 좀더 편안한 숙소를 찾게되고 아침은 거르지 않기로 작정한다.

운동은 끊임없이 걸음으로서 자연스레 되겠다 생각하고

비타민이나 자양강장제를 챙기는 버릇이 생겼다.

20대초반에는 아무거나 주워입고 세수만해도 빛이났었다 쳐도 이제는 점점 늘어가는

주름과 거뭇거뭇한 피부에 신경이 쓰이기 시작해 생전 써보지도 않은 에센스를 발라본다.

문제는 외형적인것이 아니다. 가는세월 잡자는 얘기도 아니고.

나이들어 서글프다는 얘기는 더더욱이 아니다.

'나도, 식어가나?' 뿌리가 없는 생각이 들었다.

이제 나는 식어가는것일까? 하는 생각속에 서성인다.

그생각에 계속 마음이 덜그럭 거린다.

치열하게 살다가 죽는게 내 바램인데.

가치가 있고 없고를 떠나 가슴이 좀 뛰어줘야 사는거 같지 않을까.

자신이 있었더랬다. 그때는 나는 영원히 식지않을것 같았고.

그저 가지고 태어난게 뜨거워서 죽을때까지 뜨겁게 살거라고 생각했었지.

고작 한두해가 흘렀을 뿐인데 나는 이제서야 배운다.

한번 끓여지고 만것은 결국엔 식기마련이라는 것.

그래서 식지않기 위해선 끊임없이 데워나가야 한다는 사실을 말이다.

이제 어째야 하겠느냐고 스스로에게 묻는다.

답은 쉬 나오지 않는다. 그래서 좀 아리지만 이 질문을 정면으로 마주하기로 마음먹는다.

이대로 그저 식어버릴수는 없기에.

그러니까 나는 조금은 가난하게 걷고 있었다.

사람들은 좋은 집, 좋은 차, 더 많은 것들을 얘기했지만.

정작 자기가 무얼 좋아하는지 무얼 원하는지도 모르는 채

금방 싫증을 내버릴 물건들의 가치만을 쫓아 이리저리 휘둘렸던 거다.

나는 그게 조금 배알이 꼬였다.

물론 나도 그런 사람이었으니깐 크게 할 말은 없었다.

그래도 길이 여행이 나에게 가르쳐준 것들을 조금이라도 알리고 싶었다.

흙,나무,별,바람같은 것들을 내 피부로 느끼는 것들이 얼마나 의미가 있는지 함께하고 싶었다.

그대들도 맨발로 흙을 밟고 폐 깊숙이 그곳의 공기를 맡아보라고 주절거리고 싶었다.

그러라고 자꾸만 말하고 싶었다.

그랬을 뿐 다른 건 없었다.

나는 마음을 챙겨들고 낯선 길로 떠나야만 했다.

그곳이 더 멀수록 더 혹독한 곳이기를 어쩌면 나는 바랬을지도 모른다.

여전히 가야할 곳들은 남아 있었고 어딘가에 내가 원하는 것이 남아있을 거라는 희망이 있었기 때문에.

달달 거리는 오토바이 뒤에 타고 또 끊임없이 걷기를 반복하며.

아쉬워하지 않을것이고 절망하지 않을것이고 애처롭지 않을것을 바라면서

단 한번 짧은 생, 그렇게 살아갈거라고 다짐했다.

인도네시아의 지도에도 나오지 않는 자그마한 시골마을 이었다.

사람에 치이지 않고 별을 마음껏 누릴 수 있는 이 작은 마을이 참 좋았고.

차도 다니지 않고 자전거와 오토바이 몇대가 이동수단의 전부인 그곳에서

내 여행의 정점을 찍을수 있었다.

마을 입구에서부터 나를 따라오던 수십명의 아이들과

말은 통하지 않지만 너무나 반갑게 낯선 이방인을 맞아주는 그들.

그들에게 나는 새로운 흥미거리였고 나에게 그들역시 경험해보지 못한 새로운 세상이었다.

게으르지 않지만 그렇다고 서두를 것도 없는 그들의 삶.

하루종일 온갖 몸개그를 펼치며 그 생활속에 묻혀 있었다.

그 다음 날에도 나는 그곳을 떠나지 못했다.

그들의 정직한 삶속에 몇날 몇일이고 함께이고 싶었다.

나는 당신들에게 허접한 몸개그로 웃음을 줄 수 있고

애틋함도 줄 수도 있지만 마음만은 줄 수 없습니다.

우리는 길 위에서 만났고 내가 당신들에게 다가갔으니까요.

우리는 다시 길 위에서 헤어질 것이고 나는 당신들에게서 떠나 갈수 밖에 없으니까요.

그러니까 그게 내가 할수있는 나의 일 이니까요.

우리의 만남은 너무 짧습니다.

마음을 주면 또다시 떠나야할 나의 여행길로 나서기가 서러워질 테니까요.

자꾸 뒤돌아보며 당신들의 그곳에서 몇날 몇일이고 있고 싶어 질지도 모르니까요.

그러니까 나는 당신들에게 마음만은 내어줄 수 없습니다.

다시 돌아오겠다는 거짓말은 해서도 안되고 할 마음도 없습니다.

철없는 삶도 삶이니 그걸로 만족해도 나쁘지 않은 것 아닙니까.

정신적으로 세월을 거슬러 올라감이 법적으로 나쁜것도 아니고

주변인들에게 피해를 주지도 않더라구요. (뭐 가끔 가족들에게는..)

가끔 텅 비어 있는 얇은 지갑을 보면서 '내가 철이 없나' 란 자막의 반복 재생만 있을뿐

그외의 상황들에선 아무런 지장이 없습니다.

모두의 평균과 비슷한 모습으로 살아가느냐 또는

모두가 생각지도 못했던 모습으로 살아남느냐의 문제입니다.]]> Say, by travel sevenes Wed, 10 Mar 2010 12:43:10 +0900 진심으로 가는 마음. http://sevenes.com/blog/index.php?pl=236
나는 '왜요? 나랑 사귈래요?' 라고 덥석 되받아쳤다.

그 사람은 당황한 나머지 마시던 물을 몇번 뿜었고 곧장 화장실로 달려갔다.

그렇게 서로 농담을 주고 받으며 나누었던 너와 나의 연애이야기가

늦은시간까지 허름한 술집을 벗어나지 못하게했다.

처음 사랑을 시작하는 마음과..

관계가 몇년이나 지속되는 마음은 같을수가 없다고 생각한다.

어느것이 더 좋냐고 묻는 우문에 대답할 필요가 있겠냐만은

두마음의 공통점은 여전히 사랑한다 라는 문장아래 묶인다는 것일테고

다른점은 이제 때로는 서로 불쌍해할줄 알게되었다고 말할테다.

멀쩡히 살아가는 젊은 그사람이 왜 불쌍하냐고 물어본다면 나는 딱히 집어 대답할수가 없겠지만

내가 종종 느끼는 삶에대한 이 막막함과 아마도 아무도 해결해주지 못하겠다 라고 생각되는

깊고깊은 외로움을 그사람역시 살아가면서 느끼고 있겠구나 하는 마음과 연관이 있겠다.

해결되지 않는 의문들로. 답이없는 질문들로. 끝이없는 고민으로.

명치끝이 아릿해지며 떠오르는 몇사람이 있다.

서로 멀리 떨어져 있어 어쩔수없이 행하여지는 과도한 관심으로 고민하는 사람.

이제는 마지막이라고 생각했는데 또다시 이별을 받아들일수 밖에 없는 사람.

만나는 사람이 있음에도 자꾸 신경쓰이는 사람이 있는 사람.

너무 오랫동안 알고지내서 좀더 깊은 관계가 되고자해도 마음대로 안되는 사람.

기어코 나는 커피를 마시며 걸어오다가 흐릿한 밤하늘을 바라보며 또다시 한숨을 내쉬었지만

나는 결국에야 무던해져 쿨한척 있는척하는 사람이 되기보다는 똑같은 과정이 되풀이된다 하여도

여전히 한숨짓고 외로워하고 눈물한방울쯤은 뚝 떨굴수있는 사람이어서 다행이라고 생각했다.

아직도 나는.

주어진 이 시간을 진심으로 살아가는 것이 어떤것인지 잘 알지 못하겠지만.

그 진심으로 접근해가는 방법으로 택한 나의 어쩌면 진부할수도 있는 마음들이.

그릇된것이 아닐것이라고 굳게 믿어본다.]]> 너와 나의 이야기 sevenes Tue, 23 Feb 2010 22:31:01 +0900