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세브니스닷컴 http://sevenes.com/blog/index.php 사진,여행,영화,글,음악 ko Tue, 09 Jan 2018 13:15:14 +0900 너와 나의 물리적 거리 http://sevenes.com/blog/index.php?pl=276

'보고싶다' 라고 말할뻔 했다.

목구멍까지 올라왔던 이말은 애써 헛기침으로 무마시켰다. 잘했다.

사실은 너와 나 사이에 금기와도 같은 저 말을 참 오랫동안 참으며 하지 않고 있다.

친구들의 결혼생활 및 육아 이야기를 전혀 관심없게 듣는둥 마는둥 하거나 마지막 남은 친구의 결혼발표에 결혼식때 해외에 나가있어야지 하며 시덥지도 않은 농담을 하면서 생각한다.

아 난 너무 고요하구나. 젠장할 너무 오랫동안 조용하구나 싶다.]]> 너와 나의 이야기 sevenes Mon, 25 Jul 2016 22:11:54 +0900 당신과 나 사이의 여백 http://sevenes.com/blog/index.php?pl=275
되도록 많은 순간 상대방이 무안하게 하지 않기 위해 실없는 소리를 내뱉는건.

그리고 상대방의 이야기를 잘 들어 주는건.

그사람이 좋기 때문이다. 그런데 말이지, 사람들은 그걸 자주 잊는다.

내가 그러는건 그저 내가 그런 사람이기 때문이라고 생각하기 때문일까?

그래서 생각해봤다.

나도 그럴까. 나에게 더 많이 웃어주는 사람. 내 이야기를 그저 아무거나 라도 잘 들어주는 사람.

내가 무안해질까봐 알아서 먼저 망가져주는사람. 그런사람들.

그저 저사람이 나에게 잘하고싶구나 생각하기 이전에.

저사람은 원래 저런사람이야 라고 생각하고 있는걸까 라고 말이다.

인간관계가 어렵다고.

온통 사람이라는 존재들의 섬으로 가득한 바다를 목적지없이 항해만 하는거라고.

그렇게 다들 갈증을 내는건 말이지 어쩌면 우리가 보이는것만을 오로지 그것만을 믿고있기 때문일지도 모른다는 생각을 했다.

우리가 보는건 사실 빙산의 일각인데 말이다.

그렇지 않나? 내가 당신에게 보여주는 나는 진짜 나의 단 1% 뿐이라고. 그러니 당신도 그럴테지.

다른이들이 움직여주길 바라는건 내 욕심이다.

그러니까 내가 먼저 움직일께. 이렇게 생각하는거다.

"내가 아는 저사람은 저사람의 다가 아니다. 단지 1%일 뿐이다"

그럼 어쩌면 우리는 좀 더 많은 여백을 둘 수 있을지 모른다.

그 여백은 때로는 거리로. 때로는 완충제로. 때로는 소통의 장으로 필요에따라 바꿔쓸수있는 유용한 것이 될것이다.

분명.]]> 너와 나의 이야기 sevenes Thu, 26 Nov 2015 00:02:31 +0900 여름의 중반. http://sevenes.com/blog/index.php?pl=272
내 생일이 지나고 잠들기전 찬물로 샤워를 꼭 해야만 하는 그런 시기.

나는 유독 여름의 중반에 치닫으면 참 병신같은 관계론에 시달린다.

이에 따라 가장 먼저하는 생각이 '남한테 잘해줄 필요없어'로 시작되는 일종의 배신감 같은것들.

대가를 바라고 하지 않은 일일지라도 그 일에 나의 감정적 무리(?)가 뒤따랐다면.

그것은 어떠한 방식으로든 부작용을 초래한다. 백프로.

이건 아주 웃긴건데 남한테 애써서 잘해주는건 오히려 나쁜일이라는 뜻이다.

한마디로 오바 라는거지. 그래서 난 오지랍만큼 최악의 민폐는 없다라고 생각한다.

당신과 나 사이의 물리적 거리. 감정적 거리. 단 몇번의 실수로 그것을 넘었던것 뿐인데.

이상하리만큼 이런 병신같은 관계론은 이즈음에 매번 닥쳐온다.

마음을, 그리고 관계를, 또 거리를 재정비 해야할때다.

그래도 다행인것은 내일모레부터 제주도 2박3일 휴가같은 출장이라는 것.

아싸 가자!]]> 너와 나의 이야기 sevenes Sun, 20 Jul 2014 23:26:24 +0900 보통의 이야기. http://sevenes.com/blog/index.php?pl=271
마지막 글이 작년하고도 2월이니 정확하게 17개월만에 글쓰기 버튼을 클릭한다.

이렇게 오랜시간동안 이곳을 방치하면서 꼬박꼬박 도메인과 호스팅값을 지불하는걸 보면

결국 다시 돌아올곳은 이곳뿐 이라는걸 이미 오래전부터 알고 있기 때문 일것이다.

작년 연말과 올해 연초에 큰 일을 겪고 난후 괴로움이 절정으로 치달았던 어떤 순간에는,

나는 제발 이 상실에 익숙해지기를 다시 이런 상실에 마주하게 된다면 그때는 무던히 넘게되기를 간절히 바랬는지도 모른다.

하지만 그게 아니었다.

상실에 익숙해지는건 불행과 손잡는 것과 같은 이야기니까.

아프고 쓰라려야 할일이 닥쳤을때 괴롭고 힘들어야 정상이지,

늘 아파서 아픈줄도 모르겠어- 이건 정상이 아니니까.

해결되지 않는 의문들로. 답이없는 질문들로. 끝이없는 고민으로.

명치끝이 아릿해지는 날이 있다.

기어코 나는 퇴근길 전자담배 하나 물고 뻐끔뻐금 담배피우는 흉내를 내다가 낮은 목소리로 내뱉는다.

병신새끼..

아직도 나는.

주어진 이 시간을 진심으로 살아가는 것이 어떤것인지 잘 알지 못하겠지만.

그 진심으로 접근해가는 방법으로 택한 이런 내 진부한 마음들이.

그릇된것이 아닐것이라고 또다시 자기합리화 하고 만다.]]> 너와 나의 이야기 sevenes Tue, 15 Jul 2014 18:53:42 +0900 2013년 제주도 완벽하게 쓸데없는 여행 http://sevenes.com/blog/index.php?pl=263 나는 그러니까
일에대해 최고로 집중하거나 혹은 결혼을 한다거나
혹은 전세자금을 마련하기위한 대출을 경험하게 된다는 30대에 진입한지 좀 되었다.
그리고 그 세상 온갖것들에 대해 쓸데없이 진지하게 고민하던 시간과 그때의 그 사람들로부터 점점 더 멀어지고 있음을 느낀다.
어떤 생각은 해봤자 답이없는걸 아니까 그냥 안하게 되고.
답이 나오건 말건 일단 당장 해야만 하는일들을 닥치고 해내가고 있는 그런 삶.
뭐 딱히 나쁘다고 하지는 않겠다.
모두들 그리 살아가고 모두들 그리 살아가는데는 이유가 있다고 생각하니까.

단지 나는 그래서 혼자 떠나오는 이시간이 유일한 공간이라고 쓴다.
쓸데없는 온갖단상을 나열하고 질문하고 궁리하는 이 공간이 나에게는 숨통이다.
그런면에서 나는 그때나 지금이나 사실은 쓸데있는거보다 쓸데없는걸 훨씬더 좋아하는 사람이라고 할수도 있겠지.

사실은 너무나 쓸데없는 여행이다.
일정이란것도 계획이라는것도 있지도 있을수도 없는 완전하게 쓸데없는 무의미의 여정이다.
쓸데없는것을 하지않는건 무척이나 슬픈일이다.
쓸데 있고없고를 결정하는 선 자체가 '눈에 보이게 되는것'과 직결되어 있으니까.
쉽게 돈을 벌기위한 짓들은 쓸데있고, 돈이 안되는짓은 쓸데없다 라고 우리는 생각하지 않나.
사실 인류의 역사는 쓸데없는짓을 하면서 진화되어왔다고 할수도 있는데 말이다.

내가 계속 이런 쓸데없는 짓들을 할수 있을까.
바라건데, 최소한의 그런여유는 유지할수 있는 사람이길 바란다.
가끔은 혼자 아무곳에서 그러니까 삶은말이지 여행이란 말이야 이따위 쓸데없는 말을 지껄이고
븅신 지랄하고 놀구있네 같은 대답들을 받으며 웃고 넘길수 있는 그런 여유말이다.
-2013년 2월 5일 늦은새벽 제주도 애월읍 어느 게스트하우스에서-]]> 너와 나의 이야기 sevenes Tue, 05 Feb 2013 19:29:40 +0900