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Say, by travel.. [ep 11. 2009 내 삶은 여행]

2009 내 삶은 여행.

일본,대만,홍콩,호주

이유는 지금와 다시 생각해도 뚜렷하지않다.

어느날 어느순간부터 나는 그동안 해왔던 여행과는 다른

뭐 세계여행은 아닐지라도 조금 긴시간동안 여행을 해야겠다는 생각에 시달렸다.

아마도 스물아홉의 아홉수가 끝나기전 하루하루 불행하게 기계적인 삶을 살고 있을때부터였다.

그후로 한 두세달동안은 사직서를 가슴팍에 숨기고 회사에 출근하지 않았나 싶다.

그래 언제든지 덤벼보라고 니 잘난 면상에 아주 멋지게 사표 던져줄테니

뭐 이런 드라마에서나 나오는 상황을 매일같이 상상하며 하루하루를 버텨냈으니..

"뭐? 회사를 관뒀다구? 미쳤어? 떠난다고?"

"정말 대단하다. 부럽다. 역시 너 다워."

나이 서른이 되어서 잘다니던 회사 때려치우고 떠난다고 했을때 주위의 반응은 이렇게 딱 두가지였다.

그 놀람의 정도가 클수록,

그들이 고개를 갸우뚱하며 머뭇거리는 시간이 길어질수록,

떠난다는 단어가 가져다 주는 느낌이 드라마틱할수록,

나의 여행은 더욱 가치 있는 것이 되리라 생각했다.

이건 좀 웃긴건데 "대단한" 사람이 되기란 의외로 참 쉽다.

일정기간의 시간과 그동안 모아두었던 돈몇푼만 있으면 간단히 대단하고 부러운 사람이 될수 있다.

세상에는 "여행을 떠난 자"와 "떠나지 않은 자" 두가지의 사람이 있어서

"여행을 떠난 자"의 부류에 살짝 드는 것만으로도 마치 "대단한" 사람 취급을 받을 수 있기 때문이다.

뿐만 아니라,

갑갑한 현실속을 잠시라도 벗어난 여행중의 내 모습은 평소보다 어딘지 근사하며 멋있어 보인다.

여행을 하면서 왠지 더 매력적인 사람이 된 것 같고

왠지 더 멋있는 인생을 살고 있는 것 같은 착각에 잠시나마 빠질 수 있다는 것.

웃기긴 하지만 여행떠나는데 한가지 이유이기도 하다.

집떠나면 고생이지만 다녀오면 자랑이니까.

뚜렷한 이유가 아마도 필요했을게다.

서른의 시작.

성장통으로 인한 상처가 수위를 넘어 서서히 곪아가기 시작할때 나는 짐을 쌌다.

떠나지않고서는 버틸수가 없겠다고 생각했을수도 있겠고.

가서 무언가를 좀 버리고 오면 살만할수도 있겠다.

그렇게 생각했을수도 있겠다.

일본에서 보름여정도 머물고 시드니로 들어왔을때 콧속을 찌르는 너무나도 이국적인 냄새

(난 이 냄새를 잉글리쉬 냄새라고 부르기로 했다)

이 냄새를 맡게되었던 그 순간부터 나는 그 낯설음에 압도당했고 그리고 매료되었다.

그리고 하비베이 피싱피어에서 밤낚시를 하다 두달의 기억이 고스란히 담긴 카메라를

바다속에 도둑맞았을 망정 그래도 잊지못할 추억이었다고 이렇게 여행하는것 따위가

평생 귀찮지 않을 사람으로 살리라 생각했던 그 마음이 아직도 생생하다.

적어도 여행을 하고 있는 동안 내 삶은 참 아름다워보이고 행복하다.

여행중에서는 누군가의 사소한 불친절에도 속으로 크게 마음 상해 하면서도

어느 누구의 아주 작은 친절 하나에도 그 모든 상처를 씻어내곤 한다.

나의 여행에서는 흥미진진한 모험담이 있는 것이 아니다.

대단한 여행을 한 것도 아니다.

누구처럼 오지를 찾아 간 것도 아니고

도보로 여행을 하기는 커녕 자전거타고 여행한 것도 아니다.

남들 많이 가는 곳을 단지 남들 다 가는 길 따라서 여행한다.

그러다가 마음에 들면 더 많이 머무르고 아니다 싶으면 일찌감치 짐싸고

아무도 안가는 곳이라도 내가 좋으면 가는것이고 꼭 가봐야 하는 곳일지라도

내가 아니면 눈길하나 주지 않은 그런 여행이다.

나의 지극히 개인 적인 여행과 이야기들이란 말이다.

시간은 생각보다 빨리 흐른다.

나는 서른의 한해를 다 보냈고 이제 내일이면 한국나이로 서른하나가 된다.

이제 한국으로 돌아가야 할때가 가까워진 지금 하루에도 몇번씩 생각한다.

내가 다시 이런 여행을 할수 있을까?

물갈이를 심하게 했던 타이베이의 어느 여관방에서 생수로

양치질하면서도 울컥하지 않을수 있을까.

발에 붕대감고 허름한 숙소에 쳐박혀서 설사하고 토하면서도

살기위해 물을 뜨러 기어나가도 별로 외롬지 않을수 있을까.

좁은 좌석에 열아홉시간 버스를 타면서도 힘든줄을 모를수 있을까.

거지꼴을하고 하루종일 걷다가 천막도 없이 침낭하나 겨우덮고

노숙을 하는데 그래도 하늘에 촘촘히 박힌 별에 맘이 벅차서

아무것도 먹지 못했는데도 배고프지 않을수 있을까.

겨우 1달러 몇십센트 때문에 죽네 안죽네 하며 피터지게 싸움박질 할수 있을까.

숙소에서 우연히 만난 오직차형님과 한번에 눈빛으로 맘이 통해서 밤새 금연구역에서

담배를 피며 인생이야기를 나눌수 있을까.

알고있다.

에너지가 넘쳐서 그래서 불덩이 같던 나의 뜨거움도 서서히 식고있다.

나는 그렇게 늙어가고 어린이에서 소년으로 소년에서 남자로 살아간다.

지금 내가 할수있는건 좀 더디 식어가기 위해서 스스로 끊임없이 데워가야 한다는것.

그것을 데우기위해서 내가 할수있는것들.

읽거나. 보거나. 듣거나. 쓰거나. 찍거나. 하는것들을 쉬지말아야 한다는 것 뿐이다.

필연적으로 나도 나이가 들어간다는것이

나도 식는다는 사실을 단지 부정적이거나 슬픈 눈으로 바라보지는 않겠다고 생각했다.

다만 나는 늙어가는 대신 익어가기를.

부패해가기보다는 발효해 나가기를 간절히 바랄뿐이다.

09/12/31 13:43 | Say, by travel

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