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상대적 이해

#.1

들켰다...

내 감정 처리를 못해서 그것들이 줄줄 넘쳐 흘러도 주체하지 못해서

정신없이 우왕좌왕 하는 나를 그사람은 충분히 느꼈을게다.

뭐라고 할 사이도 없이 조금의 딴전도 못피우고 그 짧은순간에

바보같이 헛점을 내보이고 말았다.

창피해 죽을것 같아서 이거 정말 쥐구멍이라도 있으면 들어가고 싶어서

급히 다른 화재로 돌려보지만 정말 아무렇지 않은듯 들려오는 전화기

속의 목소리가 야속하기만했다.

이른새벽.

3시간이 넘는 전화통화후에 밀려오는 이 허탈함은 무엇일까.

난 왜이렇게 바보 같았을까 왜 몰랐을까.

전혀 생각지도 못한것에 의한 이 배신감 따위를 무엇으로 설명할까.

많이 설레였었던게다.

느낌이 너무 좋아서 어쩌면 욕심을 부려도 될거란 생각을 했던게 분명하다.

이제 어찌해야 하는지..

정말 쿨한 사람으로 남아야 하는지 아니면 늘 그랬던것처럼 비겁하게 도망쳐야 하는지.

마음을 접기란 쉽지 않은데 또다시 다른쪽으로 눈을 돌려 몸과 마음을 혹사시켜야 하나.

그 사람의 잘못은 분명 있다.

하지만 나의 끝없는 이놈의 삽질과 병신같은 마인드는 어쩔수 없는 영원의 숙제인것같다.

정말 나 딱 하나만 묻고 싶다.

당신네들 도대체 어떻게 연애를 시작한거야?

아 쪽팔려.

#.2

종류야 여러가지일테다.

붙기만을 고대하던 시험에 붙은 어떤 남자는 실연의 상처에 맘이 힘들고.

연애는 더잘될수도없이 핑크빛인데 일이 잘 안될수도 있다.

누구를 만나서 이야기를 하면 좀 더 나을것 같지만

때때로 그것들은 메아리없는 공허한 외침이 되기도 한다.

그래서 나는 힘든사람 누구든지 나에게 오라 라는 호기를 부려보고 싶지만.

사실 나도 그 외침을 받아낼수 있는 체력이 남아있는지 의심스럽다
(이래서 세상엔 성직자가 있는건가)

친구들에게 말해보거나 정신적 지주에게 털어보면 어떨까.

그들은 내 등을 쓸어줄것이다.

그리고 이렇게 말하겠지.

'괜찮아, 다 과정이야.' 어쩌면 이한마디도 거들지 모른다.

'다들 그러구 살아. 이 븅신아'.

결론은 쓰지만 삼켜라.

그것이 무엇이든 시간이 그것을 소화시켜 줄것이며

그또한 다 지나가리라 하는 이야기를 나는 하고싶었다.

10/02/11 06:25 | 너와 나의 이야기

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