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위로

서로 위로를 나누는 사이라는 것은

완벽한 치유를 위한 것이 아닌 남아버린 감정의 호소일 뿐이라는것을

한두시간만에 소주 열두잔을 마셨던 어제밤 알게되었다.

가면쓴 위로에 익숙해지는 것은 독약을 원샷하는 자살행위보다 더 위험한 것임을

속이 타들어가고 피를 토하는 과정보다 더 쓰라린 체험이 될 것이 뻔함은 이미 알고 있었다.

그럼에도 불구하고 어제의 우리 셋은 (아니 늦게 누군가 한명 더 왔지만) 현실을 정면으로 바라볼 수 없는 용기 부족과 비겁함 때문으로

언제나 그렇듯 "인생 뭐 있나 어차피 그러하다" 라는 일에 대해 억지로 외면하고 지금에 웃는 것으로 만족하려는 습관을 버리지 못했다.

당장 내일과 모레의 일조차도 정해지지 않은 먼 미래의 일로 치부하고

철없이 변해가는 내 마음에 심어버리면 그것으로 끝이라고

한번의 웃음을 위해 수십번의 망설임을 삼키고

하나의 순간을 위해 수백개의 우울을 숨겨냈다.

어제 간만에 꽐라가 되었던 나는 녀석들을 다 보내고 나서야 길바닥의 하수구를 부여 잡을수 있었다.

내손으로 내 등을 쳐가며 한바탕 요란하게 쏟아붓고 나니 그제서야 역겨운 시궁창 냄새가 올라왔다.

새벽 3시반 나만 혼자 댕그러니 놔두고 택시잡고 갔던 녀석들에게 서러웠고

쓸데없이 혀 꼬부라진 말로 전화를 걸었던 사람에게 미안했고

친절하게 모닝케어 뚜껑을 따준 편의점 직원에게 고마웠다.

다시한번 나란 존재는 무척이나 나약하다는 사실을 인지한다.

자력으로 되어가는 일들이 많듯이 자력으로는 아무것도 할수없는 일들도 많은데

자력으로 아무것도 할수없는 어떤일이 오면 결국 나는 그것을 감내하는것 이외에는 아무것도 할수가 없다.

진저리쳐질만큼 슬프고도 명백한 이 명제를 눈앞에 두고 나는 세상 뭐같네 하며 갖은 욕설을 씨부리는 것말고 할수있는것이 아무것도 없다.

'이 뜨거운 삶들이 혼재하는 이생에서 나는 사실은 무척이나 주변인의 태도를 견지해온것이다.

다양한 생각을 할 망정 깊이있는 생각을 하지 못하였고 치열한것을 동경할뿐 정작 뜨거워지는것을 두려워하지 않았던가'

날이 밝아오는 새벽내내 집까지 터덜터덜 걸어오며 이런 생각이 들었다.

10/05/21 20:28 | 너와 나의 이야기

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