CATEGORY
sevenes.com
Subscription
  |
 Say, by travel.. [ep 14. 여유롭거나 혹은 관심없거나 ... Indonesia]
2010.01
여유롭거나 혹은 관심없거나 ... Indonesia
서른앓이를 서른하나에 한다.
스물하나도 그렇게 넘기기가 힘들더니.
내 이럴줄 알았다.
내 삶은 여행중 이거나 여행중이 아닐때 이렇게 두가지로 분류되는데
여행중일때는 늘 시간을 두려워했고 그래서 오늘 하루를 최선을 다해야한다고 생각했었다.
덕분에 나는 바쁘게 살았고.
세상의 무게는 혼자 다진듯 그렇게 유난을 떨었다.
누가 말했다. 젊어 그렇다고. 젊은게 병이라고.
니가 체력이 남아돌아 그런다고 말이다. 하하, 맞는 말이다.
나는 젊었고 남아도는 에너지를 쓸데가 없어서 걱정하는데 쓰고
떠돌아 다니는데 쓰고 유난을 떠는데 쓰는거라고,
그리 생각하고 웃었다.
체력은 확실히 예전만 못하다.
떨어져가는 체력을 어쩔것이냐 라고 생각하기엔 너무 성의가 없는거 같은데.
그래서 이제는 좀더 편안한 숙소를 찾게되고 아침은 거르지 않기로 작정한다.
운동은 끊임없이 걸음으로서 자연스레 되겠다 생각하고
비타민이나 자양강장제를 챙기는 버릇이 생겼다.
20대초반에는 아무거나 주워입고 세수만해도 빛이났었다 쳐도 이제는 점점 늘어가는
주름과 거뭇거뭇한 피부에 신경이 쓰이기 시작해 생전 써보지도 않은 에센스를 발라본다.
문제는 외형적인것이 아니다. 가는세월 잡자는 얘기도 아니고.
나이들어 서글프다는 얘기는 더더욱이 아니다.
'나도, 식어가나?' 뿌리가 없는 생각이 들었다.
이제 나는 식어가는것일까? 하는 생각속에 서성인다.
그생각에 계속 마음이 덜그럭 거린다.
치열하게 살다가 죽는게 내 바램인데.
가치가 있고 없고를 떠나 가슴이 좀 뛰어줘야 사는거 같지 않을까.
자신이 있었더랬다. 그때는 나는 영원히 식지않을것 같았고.
그저 가지고 태어난게 뜨거워서 죽을때까지 뜨겁게 살거라고 생각했었지.
고작 한두해가 흘렀을 뿐인데 나는 이제서야 배운다.
한번 끓여지고 만것은 결국엔 식기마련이라는 것.
그래서 식지않기 위해선 끊임없이 데워나가야 한다는 사실을 말이다.
이제 어째야 하겠느냐고 스스로에게 묻는다.
답은 쉬 나오지 않는다. 그래서 좀 아리지만 이 질문을 정면으로 마주하기로 마음먹는다.
이대로 그저 식어버릴수는 없기에.
그러니까 나는 조금은 가난하게 걷고 있었다.
사람들은 좋은 집, 좋은 차, 더 많은 것들을 얘기했지만.
정작 자기가 무얼 좋아하는지 무얼 원하는지도 모르는 채
금방 싫증을 내버릴 물건들의 가치만을 쫓아 이리저리 휘둘렸던 거다.
나는 그게 조금 배알이 꼬였다.
물론 나도 그런 사람이었으니깐 크게 할 말은 없었다.
그래도 길이 여행이 나에게 가르쳐준 것들을 조금이라도 알리고 싶었다.
흙,나무,별,바람같은 것들을 내 피부로 느끼는 것들이 얼마나 의미가 있는지 함께하고 싶었다.
그대들도 맨발로 흙을 밟고 폐 깊숙이 그곳의 공기를 맡아보라고 주절거리고 싶었다.
그러라고 자꾸만 말하고 싶었다.
그랬을 뿐 다른 건 없었다.
나는 마음을 챙겨들고 낯선 길로 떠나야만 했다.
그곳이 더 멀수록 더 혹독한 곳이기를 어쩌면 나는 바랬을지도 모른다.
여전히 가야할 곳들은 남아 있었고 어딘가에 내가 원하는 것이 남아있을 거라는 희망이 있었기 때문에.
달달 거리는 오토바이 뒤에 타고 또 끊임없이 걷기를 반복하며.
아쉬워하지 않을것이고 절망하지 않을것이고 애처롭지 않을것을 바라면서
단 한번 짧은 생, 그렇게 살아갈거라고 다짐했다.
인도네시아의 지도에도 나오지 않는 자그마한 시골마을 이었다.
사람에 치이지 않고 별을 마음껏 누릴 수 있는 이 작은 마을이 참 좋았고.
차도 다니지 않고 자전거와 오토바이 몇대가 이동수단의 전부인 그곳에서
내 여행의 정점을 찍을수 있었다.
마을 입구에서부터 나를 따라오던 수십명의 아이들과
말은 통하지 않지만 너무나 반갑게 낯선 이방인을 맞아주는 그들.
그들에게 나는 새로운 흥미거리였고 나에게 그들역시 경험해보지 못한 새로운 세상이었다.
게으르지 않지만 그렇다고 서두를 것도 없는 그들의 삶.
하루종일 온갖 몸개그를 펼치며 그 생활속에 묻혀 있었다.
그 다음 날에도 나는 그곳을 떠나지 못했다.
그들의 정직한 삶속에 몇날 몇일이고 함께이고 싶었다.
나는 당신들에게 허접한 몸개그로 웃음을 줄 수 있고
애틋함도 줄 수도 있지만 마음만은 줄 수 없습니다.
우리는 길 위에서 만났고 내가 당신들에게 다가갔으니까요.
우리는 다시 길 위에서 헤어질 것이고 나는 당신들에게서 떠나 갈수 밖에 없으니까요.
그러니까 그게 내가 할수있는 나의 일 이니까요.
우리의 만남은 너무 짧습니다.
마음을 주면 또다시 떠나야할 나의 여행길로 나서기가 서러워질 테니까요.
자꾸 뒤돌아보며 당신들의 그곳에서 몇날 몇일이고 있고 싶어 질지도 모르니까요.
그러니까 나는 당신들에게 마음만은 내어줄 수 없습니다.
다시 돌아오겠다는 거짓말은 해서도 안되고 할 마음도 없습니다.
철없는 삶도 삶이니 그걸로 만족해도 나쁘지 않은 것 아닙니까.
정신적으로 세월을 거슬러 올라감이 법적으로 나쁜것도 아니고
주변인들에게 피해를 주지도 않더라구요. (뭐 가끔 가족들에게는..)
가끔 텅 비어 있는 얇은 지갑을 보면서 '내가 철이 없나' 란 자막의 반복 재생만 있을뿐
그외의 상황들에선 아무런 지장이 없습니다.
모두의 평균과 비슷한 모습으로 살아가느냐 또는
모두가 생각지도 못했던 모습으로 살아남느냐의 문제입니다. |
Prev 1 ... 24 25 26 27 28 29 30 31 32 ... 222 Next
|
|